CASI FAMOSOS

Título: Almost Famous (Casi famosos) (2000)
Director y guionista: Cameron Crowe
Fecha de estreno en España: 16 de febrero de 2001
Argumento: Un estudiante tiene la oportunidad de escribir un artículo para la revista Rolling Stone sobre la gira de un grupo emergente (Stillwater) y les acompaña a lo largo de una gira.



Protagonistas principales:
Billy Crudup: Russell Hammond
Frances McDormand: Elaine Miller
Kate Hudson: Penny Lane
Jason Lee:Jeff Bebe
Patrick Fugit: William Miller
Zooey Deschanel:Anita Miller
Anna Paquin: Polexia Aphrodisia
Fairuza Balk: Sapphire
Philip Seymour Hoffman:Lester Bangs

También titulada en USA como:Something Real, Stillwater o The Uncool .

Clasificada R por la MPAA por el lenguaje, la temática de la droga y algunos desnudos.


Trivia:

La escena en la que el personaje del propio Crowe es lanzado contra la muchedumbre en el scenario está basada en una ocasión en la que Eddie Vedder empujó a Crowe en un concierto de Peral Jam en el Lollapalooza.
Gazapo: En Topeka en el 73, algunos de los jóvenes de una fiesta en la piscina beben latas de Pepsi con el icono de la misma marca pero de finales de los 90.

SINOPSIS:
El director Cameron Crowe, inspirado en sus propias vivencias juveniles como reportero de rock, dirige y escribe esta historia. Su mujer, (¡¡atención!!), Nancy Wilson (Heart) compone la música.
Con un guión sin fisuras, buena música y cierto aire añejo, se empapa del ambiente setentero para mostrar la crítica musical de esos años.
Siguiendo la gira del grupo Stillwater gracias a un encargo de la revista Rolling Stone, el protagonista vivirá una serie de experiencias vitales inolvidables (e incluso amorosas) muy divertidas. Amorosas en cuanto que se enamorará de una guapísima Kate Hudson, groupie de la banda (Penny Lane).
Se describe fielmente el mundo de un grupo de rock de los 70: su música (estupenda banda sonora), las giras y las drogas y las groupies. Con personajes muy divertidos y gags llenos de humor (atención a las escenas de la avioneta de gira), asistiremos a una comedia muy agradable, amenizada, como ya he dicho antes, de muy buena música:
Elton John, Led Zeppelin, The Allman Bross. Band, Simon & Garfunkel etc.
Destacan en la película, como siempre, Frances McDormand (la madre desesperada del protagonista), el amigo y mentor, Philip Seymour Hoffman y Kate Hudson en su papel de groupie. Hay que resaltar que tanto McDormand como Hudson fueron nominadas al Oscar (como actrices secundarias).
Una de las escenas que más me gustó (a lo mejor, porque me cogió con el ánimo un poco bajo, no sé...), es la que, todos enfadados en el autobús empieza a sonar el tema de Elton John (Tiny Dancer) y entonces: ¡el acabose! Como un resorte, todos empiezan a corear la canción y ¡señor! Se te ponen los pelos como escarpias.

EPIFANÍA:

Un chaval de quince años vivirá una experiencia vital que lo hará despertar de un mundo opresivo y casi monacal en el que su madre demoniza todo aquello representado por el rock y las drogas. Su hermana, ayudada, como no, por su mentor, Hoffman, será la que haga surgir en él la necesidad de realizar ese viaje inciático de música, drogas y rock and roll. Un viaje transformador iniciado en el precioso regalo recibido de su hermana: discos de los Zeps, los Who...
El chico se enfrentará a una evolución personal a lo largo de la película, de hondo calado: la pérdida de la virginidad, el amor, la fiesta contínua... pero también la frustración, el desengaño, el dolor. Una búsqueda de su propia identidad como ser humano, su Moby Dick, su realidad ante la vida.
Toda la película la percibimos a través de los ojos de William y tras un inicio un tanto atropellado en su experiencia vital, tanto su madre como Lester, su mentor, irán guiándolo poco a poco: ella en los desafíos del discurrir diario, el peligro de las drogas, el estudio, la responsabilidad... y él, Hoffman, en las trampas del oficio, crítico musical: las estrellas y sus rarezas, los editores de las revistas musicales y... las mujeres.

MÚSICA:
Los aficionados a la música de finales de los 60 y 70 se lo pasarán en grande tanto con las constantes referencias a auténticos monstruos del panorama discográfico (Led Zeppelin, The Who, Black Sabbath, David Bowie, Bob Dylan o Simon & Garfunkel) y crítico (Lester Bangs) como con la música desplegada a lo largo del film: algunos de los citados son The Seeds, Neil Young, Thunderclap Newman, Yes, Cat Stevens o Todd Rundgren.

Para no enrollarme más, os anoto aquí la banda sonora de la película (entre concierto y concierto se puede escuchar, de fondo, a Black Sabbath aunque finalmente no se incluyese ningún tema del grupo en la banda sonora).

Simon and Garfunkel: America
The Who: Sparks
Todd Rundgren: It Wouldn’t Have Made Any Difference
Yes: I’ve Seen All Good People
The Beach Boys: Feel Flows
Stillwater: Fever Dog
Rod Stewart: Every Picture Tells a Story
The Seeds: Mr. Farmer
The Allman Brothers Band: One Way Out
Lynyrd Skynyrd: Simple Man
Led Zeppelin: That’s the Way
Elton John: Tiny Dancer
Nancy Wilson: Lucky Trumble
David Bowie: I’m Waiting for the Man
Cat Stevens: The Wind
Clarence Carter: Slip Away
Thunderclap Newman: Something In The Air
También se oyen en la película fragmentos, entre muchos otros, de:
Iggy and the Stooges, Jethro Tull, Black Sabbath, Yes, Neil Young, Deep Purple (Burn), Jimi Hendrix, Chicago, MC5…

En colaboración con Nancy Wilson y el supervisor musical Danny Bramson el director introduce escenas y canciones para evocar el período y las emociones de la época. Fans de la música de los 70 reconocerán en ella música de las bandas más influyentes de la época, como Led Zeppelin, The Who, Elton John, Black Sabbath, Joni Mitchell, Yes, Simon & Garfunkel, The Allman Brothers... Además, Crowe y Wilson colaboraron en la composición de las canciones de Stillwater como "Fever Dog" y "Love Thing," mientras que la hemana de Wilson, Ann, se unió a la composición de “Chhance Upon You." Peter Frampton también contribuyó, co-escribiendo "Hour of Need" and "You Had to Be There."
Peter Frampton enseñó a Billy Cudrup a cómo tocar la guitarra pr alas escenas de directo.

Hay muchísimos detalles menores en la película, como el ERROR de no mencionar a otra pareja gloriosa de la música, cuando, en la película, se mencionan a otras dos parejas memorebles de la historia de la música, Richards / Jagger y Page / Plant. No hace falta deciros de quiénes se trata.

Si queréis saber más de estos pequeños detalles triviales, id a Google y escribid Almost Famous Trivia.

TIPOS DE ROCK

"En lo alto de un castillo, hay una
hermosa princesa, que es custodiada por un terrible y gigantesco
dragón".

Así se abordaría esa situación según cada estilo:


POWER METAL:
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

TRUE METAL:
El protagonista llega al castillo y vence al dragón en una batalla utilizando su espada. Bañado en la sangre del dragón, hace el amor con la princesa.


THRASH METAL:
El protagonista llega la castillo, pelea con el dragón, salva a la princesa y se la tira.

HEAVY METAL:
El protagonista llega al castillo en una Harley Davidson, mata al dragón, se toma unas birras con la princesa y después lo hacen.

FOLK METAL:
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, el laúd, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

VIKING METAL:
El protagonista llega en un navío, mata al dragón con un hacha, lo cocina y se lo come. Viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

DEATH METAL:
El protagonista llega, mata al dragón, se tira a la princesa, la mata y se va.

BLACK METAL:
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

GRINDCORE:
Llega, mata al dragón. Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se la vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL:
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagomista y después se come a la princesa.

Nu METAL:
Llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Pierde miserablemente y queda hecho polvo. Huye y encuentra a la princesa, le cuenta su trágica infancia. La princesa lo cachetea y se va a buscar al protagonista de "Heavy Metal". El protagonista "Nu" se toma un prozak y se va a grabar un disco de "The best of".

ROCK N'ROLL CLÁSICO:
Llega en una moto fumándose un troncho y se lo ofrece al dragón, que resultó que era su amigo. Luego acampa con la princesa en la parte más apartada del jardín, y después de mucho sexo, drogas y rock n' roll, tiene una sobredosis de LSD y muere ahogado en su propio vómito.

HARD ROCK:
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con un cuchillo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM:
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, se roba la laca y el lapiz labial de la princesa. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unos rayitos.

PUNK:
Le tira una pedrada al dragón. Pinta la "A" de anarquía en un muro del castillo. Le hace un peinado tipo "mohicano" a la princesa y juntos abren un kiosko de fanzines y chapas en el pasadizo del castillo.

PROGRESIVO:
Llega, toca un solo virtuoso de guitarra de 26 minutos. El dragón se mata de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de tonos y compases aprendidas en el ùltimo año en el conservatorio. La princesa huye buscando alprotagonista de "Heavy Metal".

TIPOS DE HEAVY

Tipos de heavy:

El heavy guapo:

Cuando entra todas suspiran. Su inmaculado cabello y su estilizada figura hacen aumentar las segregaciones de flujo vaginal al personal femenino. Suele tomar posición en un sitio bien visible para ser el centro de atención. Sus andares son GUAYS puesto que beber una cerveza en 3 horas lo permite; el resto de dinero que le da su mamá de paga semanal se lo gasta en mallas, camisas caras y demás abalorios. Cuando le hablas te mira por encima del hombro y piensa que no ser el tío más GUAPO se le puede pegar. En definitiva, un imbécil.

El heavy glamour:

Se les puede ver al lado de un componente de algún grupo conocido, sobre todo el líder. Tienen amigos, pero sólo están con ellos cuando el famoso de la banda heavy de turno no está en ese momento. Sus frases típicas suelen ser tales que: “pues estuve en los camerinos con ******”. “Y que risas con ****** y los demás”.”Yo no pagué entrada, pues me pasó gratis el portero, que es amigo mío”. De Heavy Metal no tienen ni puñetera idea, más que sobre la banda del componente que conocen, Metallica, Iron Maiden y AC/DC. Helloween se les hacen ya de culto. Cuando aparece el líder de la banda o algún otro, inmediatamente ignoran a esos amigos con los que estaba charlando hace un rato.¿Heavys? No, más bien lameculos teñidos de negro.

El de la barra:

Este extraño personaje es alguien, normalmente (y sino, pues con el tiempo) colega de la infancia del dueño del garito, que siempre, SIEMPRE, tiene un cubata en la mano (o apoyado en la barra, da igual), pero nunca está ciego. Siempre tienen SU sitio asignado en la barra, y hasta la fecha no he visto a nadie usurpar su porción de barra en ningún bareto. Siempre hablan con el camarero u ojean una de las revistas que suele haber en la barra. Suelen tener más de 25/30 años, el 80% de las veces van solos al garito en cuestión, y ninguno de los habituales del bar les conoce.

El heavy-pasión:

Son (como bien indica su definición) los heavys más apasionados. Desde que llegan al bar no paran de menear la cabeza, suene Iron Maiden o My Dying Bride. Sus berridos pueden llegar a escucharse por encima de los bafles, y cuando llegan a un estado máximo de euforia incluso se les puede ver a toda la tribu junta en círculo "headbangingueando" al borde del cabezazo múltiple. A la noche siguiente, mientras los más veteranos siguen con su ritual, los primerizos quedan inutilizados por una terrible tortícolis.

El duro:

No canta, no sonríe, no habla. Mira a la gente serio, desafiante. Su círculo de amistades es bastante limitado. Su novia suele ser todo lo contrario, pero busca protección en su hombre DURO. Si te lo cruzas en el baño, gruñirá si está esperando a que acabes. Suele pedir la asistencia del camarero con unos gestos poco amigables. En una palabra: él es DURO. Consejo: si andas al loro (o con suerte) podrás ver al DURO haciendo el chorra, cuando cree no ser visto.

El heavy borracho:

Lo encuentras siempre en distintas zonas del bar, según su estado:
- En medio del mogollón moviendo las greñas al revés que todos los demás (su sentido del ritmo se perdió en la 5º cerveza)
- Apalancado en un rincón, son capaces de dormir encima de un bafle (¡¡Con lo que vibra eso!!)
- Tirándole los tejos a cualquier tía que pase cerca del lugar donde esta apalancado, sea lo grande que sea el novio o lo callo que sea ella, aparte de desagradables sorpresas al estilo de... ¡¡Esa piva es un tio!!
- Potando en el baño, en la puerta del garito, en el rincón más oscuro del mismo, etc... cualquier sitio es bueno.

¿Ese es un heavy?:

El tío del que los auténticos se mofan por no parecer heavy. Hay muchas variantes, con un polo y zapatitos, camisita mona, etc.. Al final es mucho más heavy que cualquiera de los que se mofan de él.

El Heavy arrestao:

Esto igual que el anterior, solo que consiste en ver quien lleva más cadenas encima, algunos se colocan cosas extrañas como escudos de mercedes, o triángulos de peligro de las torres eléctricas.

El heavy de postín:

Hace un año bailaba bakalao, era el numero uno en las pistas dance pero ahora se ha aburrido y ha decidido probar con otra moda.....la heavy. Lo primero,va a comprar una camiseta pirata de Maiden, ya empieza a sentirse un auténtico heavy, seguido se pilla unos elásticos y se pone relleno para aparentar una buena huevera metálica, mas tarde le roba al hermano las adidas para sacarles la lengüeta...ahora es un dios del metal, mea alambres y caga napalm. Entra a los garitos presumiendo de conocimientos heavys sin que nadie le pregunte. Sus frases: los dioses son Maiden,son la hostia, Manowar son un clásico no jodas, que no conoces a Judas Priest? Cuando lo único que tiene en su casa es un cd recopilatorio de lo mejor del verano en el que aparece Fiesta Pagana de Mago de Oz. Mañana se aburrirá de todo e irá a garitos de hip hop ataviado con sus colgantes y su gorra hacia atrás.

El heavy con carrera:

No es listo, es el más listo, se sabe discografías enteras de grupos que ni dios sabe que existen. Todos los días está en el bar criticando lo que suena, sus oídos necesitan temas mas infravalorados y cañeros, aborrece la comercialidad. Otra vez Fear Of The Dark? Por que no pondrán ninguna canción de Every Mother´s Nightmare? esto os gusta? no teneis ni puta idea!. Al día siguiente de resaca irá a tocarle los cojones al dependiente de la primera tienda heavy que tenga al lado: aún no lo han traído?.

El heavy burlón:

Se mofa de todo dios y se cree que sabe tanto como el heavy con carrera, para él ser heavy es llevar cuero, eructar, sacar la picha a la camarera y gorronear a los colegas. Siempre señala algo o a alguien del bar, se descojona, se parte el culo con sus colegas que empiezan a estar hasta los cojones del burlón. Sus frases: Joder, mira a ese tío con camisa a cuadros, pelo corto y apestando a colonia... menudo heavy. A la tía esa se le marca el culo demasiado juajua. Un día sus colegas y el resto del bar decidirán sacar la mano a pasear y dejarle la cara como un mapa.

El abuelo batallitas:

Suelen ser un par de señores de unos 45 o 50 años, que son capaces de amargarte la mejor noche de tu vida, esperan a que estés despistao pa entrarte, da igual la canción que este sonando, siempre te dirán que ya el heavy no es lo que era, que lo de los 80 era lo mejor, ahí es el momento de huir, pero si no te empapas ya no hay remedio, te han pillao, seguirán contándote durante horas que han sido pipas de los Obús o de los Santa y que tenía un grupo que tocó de telonero de los Wasp y así durante toda la noche hasta que consiguen que intentes suicidarte

La groupie calientapollas:

Aquella protegida por los mas manolowarriors del local. Siempre anda cerca un macho metálico con su espada... Te mira con mirada provocativa mientras estás jugando con los colegas al futbolín sin que los manolowarriors se cosquen (estos suelen ser bastante imbéciles) con la consiguiente locura...(sin embargo ella pasa de ti...sabe a ciencia cierta que por cada groupie tiene detrás a 5000 mil manolowarriors...ella prefiere ROCK STARS!). Nunca bebe....En los conciertos aparece justo en el pasadizo que hay entre el escenario y el público sin saber como ha llegado hasta allí. Amiga de todas las bandas. Tiene fotos con innumerables cantantes, guitarristas, etc... y en el back stage¡¡¡¡¡¡ o en el autobús!!!!!!! incluso de copas con ellos!!!! besándola ohhhh!.....

Turista accidental:

Persona ajena al heavy que sin comerlo ni beberlo acaba en un antro del metal por hacer un favor a su colega el heavy. Esta persona ha accedido a pasar un rato en el garito por no hacerle un feo a su colega. Tiene cara de perro y no le gusta para nada la música. Está deseando largarse pero aguanta el tipo, por un ratito no le pasará nada. Para él, el sitio será pequeño, oscuro y hará calor. Le repetirá a su amigo que ¿cuándo nos vamos? todo suena igual. El heavy le suplicará una canción más y nos vamos. A veces, el heavy puede llegar acompañado de varios/as turistas accidentales.

El heavy sugerencias:

Suele ser el tipo más temido por el que se pone a pinchar, pues se echa a temblar en el momento en que este tipo de heavy cruza la puerta. Suele ser un adolescente con ganas de escuchar únicamente lo que le gusta, ignorando al resto. Acostumbran a tener un gusto musical cerrado y en cuanto no les ponen la canción que han pedido, se impacientan e instan al pinchadiscos a que la pongan porque se aburren. En caso de que no esté disponible su canción, despotricarán contra todo lo despotricable y pasarán amargados el resto de la noche quejándose de lo intolerable de la acústica y el sitio.

La morcilla de Burgos:

Mujer de grandes dimensiones y carnes que insiste en vestirse como una gótica/blacker pese a tener que entrar con calzador en la ropa. Las costuras parecen aguantar por intervención del propio Satán. Suelen acompañar a las góticas/blackers de buen ver y mejor palpar pero actúan con un alto grado de "factor murciélago". Venenosas como áspides y traicioneras como comadrejas. Mucho ojo.

El heavy Omnipresente:

Es aquel heavy de alrededor de un metro setenta y ocho, con el pelo negro, largo y rizado, suele vestir pantalones vaqueros negros o de cuero negro, acompañados de playeras o botas oscuras, siempre lleva una camiseta de Iron Maiden y hagas lo que hagas, vayas a donde vayas, lo encontrarás, en cualquier concierto, de cualquier grupo, en cualquier ciudad y a cualquier hora (incluso hay quien afirma haberlo visto en varios sititos simultáneamente). Se deja ver muy a menudo por locales de música heavy y tiene una ligera adicción a la cerveza.(Nota. En invierno llevara sobre su camiseta de Maiden una chupa de cuero negro o una chaqueta tejana con una imagen de Maiden en la espalda).

NOTA:

Fuente: Algún foro del Internés ése.

JIT - PEQUEÑO

El presi del C.A.D.P. me hizo una finta y pudo esquivar una ‘patata caliente’: cómo hacer una crítica al primer mini cd de un buen amigo y socio del Clube. Pues así me encontré yo, con el problema de hacer la crítica y procurar ser ‘políticamente correcto’ para con mi amigo Nani y su grupo. Vamos allá:

La primera impresión que me llevé al tenerlo entre mis manos (el disco) fue la portada. Haciendo honor al título del mismo, ‘Pequeño’, aparece en la portada un niño con un chupete que, manteniendo una guitarra entre sus manos, nos mira fijamente, amenazante. La portada me recordó a aquél grupo de los 90, Extreme, que tenía, como Jit, la figura de un niño con chupete en sus portadas.

El comienzo del primer tema, con explosiones y disparos, lejanos, también me recordó el tema ‘One’ de los MTVallica, por lo que saqué el disco del tocata y lo dejé para mejor ocasión.

Pero ‘Pequeño’ no hace honor a su nombre. De pequeño no tiene nada. Al contrario. Pasados unos días me ví cantando los temas en el coche, de camino al chollo: menuda flipada. Grande (o ENORME) debiera llamarse: salvando pequeñas asperezas de producción, el Disco se compone de cinco temas:

No señor: trata de un soldado que se despierta en el campo de batalla ignorante de lo que pasa a su alrededor. El estribillo es pegadizo. Después de un buen solo guitarrero, una parte jazzera nos relaja, para volver a meter una caña de cuidado, acabando con el estribillo y un fondo de teclados estupendo. Muy buen tema.

Eres tú: tema directo, pegadizo, con un estribillo optimista, tema marchoso (casi comercial, diría yo). Vamos, la caña. Vaya desparpajo tienen estos chavales (entre los 16 años del bateras y los 26 del cantante). Me voy al chollo cantando este tema en voz alta. ¡¡Quién me vea ¡! La parte final que termina en un fade-out, con las guitarras doblándose. Otro buen tema.

Jarabe de Ron: Es la balada del disco. AOR de quilates. Trabajo de acústicas y del teclado, que es el que crea la melodía. Este quizá sea el tema más apto para todos los públicos. Las voces de Nani sobresalen de manera general en todo el disco, pero especialmente en este tema. Buenos coros, buena letra... buen tema.

Demente: el tema más cañero. Empieza con una entrada a lo Haldford, caña a lo Highway Star. Va de los pensamientos de un asesino a punto de cometer un crimen pasional. De como se vuelve loco. Sobresalen el bajo, muy potente, un gran trabajo de guitarras harmonizadas, y. termina con un solo de hammond. Tema para hacer un poco el Headbanger y levantar los cuernos al aire. Caña.

Océanos de Sal: El gusto de Nani por el progresivo (no sé los demás) se pone de relieve en este tema: se incluye un teclado que evoca un mellotron y un solo de sinte, guardando relación con la letra de la canción, que habla de un naufragio en el que uno de los tripulantes a los que se da por desaparecido sigue vivo en el fondo del mar, transmitiendo esperanza Acústico al principio, hay guitarras dobladas después de los estribillos, que crean melodías bastante pegadizas y que, por sus efectos, recuerdan a Pink Floyd. Acaba, tras un corte de transición con una melodía completamente distinta al resto de la canción, con un cambio de ritmo a lo Theater y un final épico.

En resumen, un muy buen disco de inicio este Pequeño de Jit, que me ha sorprendido muy gratamente, y que aconsejo con los ojos cerrados a todo el mundo (y en especial, a los socios del CADP) ya que, como amantes de la buena música y compañeros de andanzas musicales de nuestro colega Nani, se me hace de compra obligada. Hay que dar un apoyo incondicional a Nani, Jesús, Carlos, Aleixo, Juan y César que, espero, nos regalen en un futuro (muy) próximo con joyas rockeras como este Pequeño: compra obligada.

Nota: La crónica del Disco aparece en la revista Hush.

YNGWIE EN VIGO !!!

Mañana, a flipar con Yngwie.... Berto, Miguel, Carlos, Piño y yo. Antes, sesión de zumo de cebada. Y de postre, después de ver al monstruo sueco, más zumo. ¡¡Que aproveche !!

05/07/2008 De la crítica del concierto... ¡¡ mejor no hablar !!

CARAMEL

Tengo ganas de ver esta película. Parece humanizante tras una guerra tan encarnizada en Líbano.