TIPOS DE HEAVY

Tipos de heavy:

El heavy guapo:

Cuando entra todas suspiran. Su inmaculado cabello y su estilizada figura hacen aumentar las segregaciones de flujo vaginal al personal femenino. Suele tomar posición en un sitio bien visible para ser el centro de atención. Sus andares son GUAYS puesto que beber una cerveza en 3 horas lo permite; el resto de dinero que le da su mamá de paga semanal se lo gasta en mallas, camisas caras y demás abalorios. Cuando le hablas te mira por encima del hombro y piensa que no ser el tío más GUAPO se le puede pegar. En definitiva, un imbécil.

El heavy glamour:

Se les puede ver al lado de un componente de algún grupo conocido, sobre todo el líder. Tienen amigos, pero sólo están con ellos cuando el famoso de la banda heavy de turno no está en ese momento. Sus frases típicas suelen ser tales que: “pues estuve en los camerinos con ******”. “Y que risas con ****** y los demás”.”Yo no pagué entrada, pues me pasó gratis el portero, que es amigo mío”. De Heavy Metal no tienen ni puñetera idea, más que sobre la banda del componente que conocen, Metallica, Iron Maiden y AC/DC. Helloween se les hacen ya de culto. Cuando aparece el líder de la banda o algún otro, inmediatamente ignoran a esos amigos con los que estaba charlando hace un rato.¿Heavys? No, más bien lameculos teñidos de negro.

El de la barra:

Este extraño personaje es alguien, normalmente (y sino, pues con el tiempo) colega de la infancia del dueño del garito, que siempre, SIEMPRE, tiene un cubata en la mano (o apoyado en la barra, da igual), pero nunca está ciego. Siempre tienen SU sitio asignado en la barra, y hasta la fecha no he visto a nadie usurpar su porción de barra en ningún bareto. Siempre hablan con el camarero u ojean una de las revistas que suele haber en la barra. Suelen tener más de 25/30 años, el 80% de las veces van solos al garito en cuestión, y ninguno de los habituales del bar les conoce.

El heavy-pasión:

Son (como bien indica su definición) los heavys más apasionados. Desde que llegan al bar no paran de menear la cabeza, suene Iron Maiden o My Dying Bride. Sus berridos pueden llegar a escucharse por encima de los bafles, y cuando llegan a un estado máximo de euforia incluso se les puede ver a toda la tribu junta en círculo "headbangingueando" al borde del cabezazo múltiple. A la noche siguiente, mientras los más veteranos siguen con su ritual, los primerizos quedan inutilizados por una terrible tortícolis.

El duro:

No canta, no sonríe, no habla. Mira a la gente serio, desafiante. Su círculo de amistades es bastante limitado. Su novia suele ser todo lo contrario, pero busca protección en su hombre DURO. Si te lo cruzas en el baño, gruñirá si está esperando a que acabes. Suele pedir la asistencia del camarero con unos gestos poco amigables. En una palabra: él es DURO. Consejo: si andas al loro (o con suerte) podrás ver al DURO haciendo el chorra, cuando cree no ser visto.

El heavy borracho:

Lo encuentras siempre en distintas zonas del bar, según su estado:
- En medio del mogollón moviendo las greñas al revés que todos los demás (su sentido del ritmo se perdió en la 5º cerveza)
- Apalancado en un rincón, son capaces de dormir encima de un bafle (¡¡Con lo que vibra eso!!)
- Tirándole los tejos a cualquier tía que pase cerca del lugar donde esta apalancado, sea lo grande que sea el novio o lo callo que sea ella, aparte de desagradables sorpresas al estilo de... ¡¡Esa piva es un tio!!
- Potando en el baño, en la puerta del garito, en el rincón más oscuro del mismo, etc... cualquier sitio es bueno.

¿Ese es un heavy?:

El tío del que los auténticos se mofan por no parecer heavy. Hay muchas variantes, con un polo y zapatitos, camisita mona, etc.. Al final es mucho más heavy que cualquiera de los que se mofan de él.

El Heavy arrestao:

Esto igual que el anterior, solo que consiste en ver quien lleva más cadenas encima, algunos se colocan cosas extrañas como escudos de mercedes, o triángulos de peligro de las torres eléctricas.

El heavy de postín:

Hace un año bailaba bakalao, era el numero uno en las pistas dance pero ahora se ha aburrido y ha decidido probar con otra moda.....la heavy. Lo primero,va a comprar una camiseta pirata de Maiden, ya empieza a sentirse un auténtico heavy, seguido se pilla unos elásticos y se pone relleno para aparentar una buena huevera metálica, mas tarde le roba al hermano las adidas para sacarles la lengüeta...ahora es un dios del metal, mea alambres y caga napalm. Entra a los garitos presumiendo de conocimientos heavys sin que nadie le pregunte. Sus frases: los dioses son Maiden,son la hostia, Manowar son un clásico no jodas, que no conoces a Judas Priest? Cuando lo único que tiene en su casa es un cd recopilatorio de lo mejor del verano en el que aparece Fiesta Pagana de Mago de Oz. Mañana se aburrirá de todo e irá a garitos de hip hop ataviado con sus colgantes y su gorra hacia atrás.

El heavy con carrera:

No es listo, es el más listo, se sabe discografías enteras de grupos que ni dios sabe que existen. Todos los días está en el bar criticando lo que suena, sus oídos necesitan temas mas infravalorados y cañeros, aborrece la comercialidad. Otra vez Fear Of The Dark? Por que no pondrán ninguna canción de Every Mother´s Nightmare? esto os gusta? no teneis ni puta idea!. Al día siguiente de resaca irá a tocarle los cojones al dependiente de la primera tienda heavy que tenga al lado: aún no lo han traído?.

El heavy burlón:

Se mofa de todo dios y se cree que sabe tanto como el heavy con carrera, para él ser heavy es llevar cuero, eructar, sacar la picha a la camarera y gorronear a los colegas. Siempre señala algo o a alguien del bar, se descojona, se parte el culo con sus colegas que empiezan a estar hasta los cojones del burlón. Sus frases: Joder, mira a ese tío con camisa a cuadros, pelo corto y apestando a colonia... menudo heavy. A la tía esa se le marca el culo demasiado juajua. Un día sus colegas y el resto del bar decidirán sacar la mano a pasear y dejarle la cara como un mapa.

El abuelo batallitas:

Suelen ser un par de señores de unos 45 o 50 años, que son capaces de amargarte la mejor noche de tu vida, esperan a que estés despistao pa entrarte, da igual la canción que este sonando, siempre te dirán que ya el heavy no es lo que era, que lo de los 80 era lo mejor, ahí es el momento de huir, pero si no te empapas ya no hay remedio, te han pillao, seguirán contándote durante horas que han sido pipas de los Obús o de los Santa y que tenía un grupo que tocó de telonero de los Wasp y así durante toda la noche hasta que consiguen que intentes suicidarte

La groupie calientapollas:

Aquella protegida por los mas manolowarriors del local. Siempre anda cerca un macho metálico con su espada... Te mira con mirada provocativa mientras estás jugando con los colegas al futbolín sin que los manolowarriors se cosquen (estos suelen ser bastante imbéciles) con la consiguiente locura...(sin embargo ella pasa de ti...sabe a ciencia cierta que por cada groupie tiene detrás a 5000 mil manolowarriors...ella prefiere ROCK STARS!). Nunca bebe....En los conciertos aparece justo en el pasadizo que hay entre el escenario y el público sin saber como ha llegado hasta allí. Amiga de todas las bandas. Tiene fotos con innumerables cantantes, guitarristas, etc... y en el back stage¡¡¡¡¡¡ o en el autobús!!!!!!! incluso de copas con ellos!!!! besándola ohhhh!.....

Turista accidental:

Persona ajena al heavy que sin comerlo ni beberlo acaba en un antro del metal por hacer un favor a su colega el heavy. Esta persona ha accedido a pasar un rato en el garito por no hacerle un feo a su colega. Tiene cara de perro y no le gusta para nada la música. Está deseando largarse pero aguanta el tipo, por un ratito no le pasará nada. Para él, el sitio será pequeño, oscuro y hará calor. Le repetirá a su amigo que ¿cuándo nos vamos? todo suena igual. El heavy le suplicará una canción más y nos vamos. A veces, el heavy puede llegar acompañado de varios/as turistas accidentales.

El heavy sugerencias:

Suele ser el tipo más temido por el que se pone a pinchar, pues se echa a temblar en el momento en que este tipo de heavy cruza la puerta. Suele ser un adolescente con ganas de escuchar únicamente lo que le gusta, ignorando al resto. Acostumbran a tener un gusto musical cerrado y en cuanto no les ponen la canción que han pedido, se impacientan e instan al pinchadiscos a que la pongan porque se aburren. En caso de que no esté disponible su canción, despotricarán contra todo lo despotricable y pasarán amargados el resto de la noche quejándose de lo intolerable de la acústica y el sitio.

La morcilla de Burgos:

Mujer de grandes dimensiones y carnes que insiste en vestirse como una gótica/blacker pese a tener que entrar con calzador en la ropa. Las costuras parecen aguantar por intervención del propio Satán. Suelen acompañar a las góticas/blackers de buen ver y mejor palpar pero actúan con un alto grado de "factor murciélago". Venenosas como áspides y traicioneras como comadrejas. Mucho ojo.

El heavy Omnipresente:

Es aquel heavy de alrededor de un metro setenta y ocho, con el pelo negro, largo y rizado, suele vestir pantalones vaqueros negros o de cuero negro, acompañados de playeras o botas oscuras, siempre lleva una camiseta de Iron Maiden y hagas lo que hagas, vayas a donde vayas, lo encontrarás, en cualquier concierto, de cualquier grupo, en cualquier ciudad y a cualquier hora (incluso hay quien afirma haberlo visto en varios sititos simultáneamente). Se deja ver muy a menudo por locales de música heavy y tiene una ligera adicción a la cerveza.(Nota. En invierno llevara sobre su camiseta de Maiden una chupa de cuero negro o una chaqueta tejana con una imagen de Maiden en la espalda).

NOTA:

Fuente: Algún foro del Internés ése.